Happy?→Inspire?

好久沒上來這了。。灰塵好多哦。。呵呵！沒辦法。都沒時間上。。都被補習時間沾滿了。。想打掃。。但是我現在又懶惰打掃耶！！我想說說我的心情。。打掃。。下次唄！！先說說我心里想的吧！

不知道大家曾不曾試過流淚。不是因為傷心。不是因為心碎而流。而是因為感動。開心。興奮而流呢？我試過耶！應該高興嗎？呵呵。。我自己知道就好。。

美麗的你。。魅力的你。。可愛的你。。迷人的你。。性感的你。。淘氣的你。。種種的你。。都深深的將我迷惑住！在我腦海中住下。。成為永恆的記憶。。昨天的你。。讓我心跳加速。。讓我緊張。。這感覺。。也只有你才能讓我這樣！迷人的雙眼將我電暈。。撒嬌的語氣將我弄暈。。性感的衣著將我迷暈。。當我看見的那刹那。一股電流在我心裡。腦海裡。走過！是的。。你迷倒我了。。深情的眼神深深地將我迷住了。。還有更深的。。我不說。。那些。。。呵呵。。會有機會讓我說的！！

到了今天。。你的瓦斯加強了。。把我電的更嚴重了。。讓我呆著了。。心跳跳的更快了。。眼角流下的淚。不會被你看見。。化妝的你。真的好美。。真想看了后在你臉上留下我的痕跡！我甜蜜的痕跡。。美麗動人的你。。無人比得上。你真的好美。。好美。。讓我中了毒似的。。眼神不會從你身上離開！呵呵。。感覺有點像色狼耶！！但。。不是。。好一個驚喜。。啊。。不只一個。。是很多個。。呵呵。。讓我徹夜難眠！閉上眼。。腦海就會反映出那些畫面。。就像卷錄影帶似的。。一直從播。不斷出現。。使我心裡甜了。。也暖了！

這是我的第一次。。第一次看到你這樣的穿著。這樣的裝扮。。好難忘！真的好難忘~！深刻的印象。。你總是會刻在我心上！讓我無法忘記。。

這句話。。我對你說了不知多少次了吧！呵呵。。你真的好美啊！真的好美！最美的就是你。。最美的就是你！真的太美了。。呵呵。。被你迷倒後的結果。。就是這樣！！等到那天。。我會說的。。我會說的。。

給你們有點瘋的感覺吧！我不在意啊。。呵呵。我就是瘋了。。被電到瘋了！當我在說著一個人的好時。或壞時。。都務必請你們給予合作！萬分的感激。。我不想我的思想。我說的。讓你們當成笑柄。。成為話題。。那時我不希望看到的。。那些都會傷到我說得人！所以。。保持沉默吧！各位。。。

這是我的地方。。支持的無任歡迎。。搗亂的。。請你滾開！這裡不允許閒雜人等的出沒。。謝謝！！

So→Suprise?

這兩個星期所發生的事？都讓我有很大的驚喜嗎？都給了我很大的驚訝嗎？我不知道。。我只知道我的心。淌著血。被刀深深地刺著！好痛好痛。。都變得快麻木了！不再有知覺。。先來一個驚喜。讓你樂翻天。。然後再給你個絕望。。讓你掉入穀底！那痛。。我無法描述。。我只知道。。真的很痛！哭出來嗎？我哭不出！要那麼容易哭出來嗎？應該堅強點吧！不然怎麼等到開花結果的那一天啊？I'll be tough and will waiting 4 you always !

我知道我現在是在經歷著個考驗。。我會通過的！我相信著。。所以再難受。我都得忍！直到彩虹的到來！周遭發生的事。。的確讓人難受，痛苦，崩潰，我都知道！我自己也在經歷著！所以我明白。。不要給自己太大的壓力。有些事輪不到我們來決定和想的吧！但。有些能掌握的事。就得去掌握！我覺得自己就是個例子。。把掌握的給放棄了。。放開了。。那痛。。我不再要！也不想要！愚蠢了一次不要再第二次。我不想再過著3個月裡都是在流淚的！我不要！！有些事。。不需要向任何人說。。不必到處宣揚。。自己有多痛苦！

我好久沒上來寫我的心情了。。我的心情。。這幾天來。。又開心又傷心的！我也知道這算不了什麼。。還有更傷的。。只是還沒體驗到！我唯一能做的。。就是壓抑著我的情緒。不讓自己崩潰。。在床上痛苦！那樣真的很累。。

我的心。。不知不覺就會痛。。我的淚。不知不覺就掉下。。我的笑。不知不覺就消失。。都好突然！！這樣的日子還要維持多久呢？我也知道。。我不能說不要繼續！我得繼續。。直到崩潰的那天！

我的心事。就只能稍微說說。。而事情確是不能說！。。這樣的傾訴能發洩多少？我應該抱著希望嗎？因為希望總是一次又一次的傷了我！是我太天真了嗎？我不知道。。我只知道我一直相信著。。那天會到來！先苦後甜。。希望我得到的會是這種結果吧！

看著別人親密。。自己的心是多難受！多羡慕！自作孽。。真該死。。要不是自己毀掉。自己何嘗不也是親密著！不也是有著愛情的滋潤！

我的樣子有比之前憔悴嗎？希望沒有。。所說的新生活。。原來都是騙自己的。。過著的都還是一樣。。原以為買了新電話給自己。。就意識著。。自己要過個新的開始了。。哪知道？一切都還是一樣。。日子依然頹廢。。天空依然黑色。。心。也依然淌著血。。

說了一大堆。。心還是一樣沒變。。還是一樣的糟！說到這。。我的淚就已經留下。。我很脆弱！別嘲笑我。。就算要。。我也不在意了。。我不在意逼人的想法。。我只在意她的想法。。和我自己的想法。。別人說什麼。我都不在乎。。我在乎的。。就只有我心裡的那一個！對不起。我只想讓自己的新舒服些！沒別的意思。。要是得罪。。我很抱歉。。

夢見的。。何時會銳現呢？希望不會太久！

我等你！

No→Header

開學的第二個星期。開始補習的第一個星期。已經開始了6天！這6天裡的日子。簡直是忙到爆！完全沒時間動電腦了！只有現在和星期日才能了！真鬱悶。。

距離告別四個月的一個地方。。昨天我又走到了那！今天也是。。爲什麽會四個月沒去了？我想大家都知道的。。是個不祥的地方吧！呵呵。。但我還是去了。。因為那里有我要的清靜和涼爽！也不會有人打擾。。加上。。那裡有著我的回憶。。我與她的回憶。。在那裡我會想到很多。。

昨天。。我到那里是想靜靜。。心情很不好！希望那海風能帶走我的憂傷和擔心！但。。遺憾。。昨晚的風沒來。。唯獨海浪聲。。在我耳邊響起！心情也只能靠自己來平復了！

今天呢。。帶著平平的心情去。。很安慰的是好大的海風與海浪聲！把我吹的好舒服。。心情也變得平靜起來！孤單的味道。寂寞的感覺。兩個壞傢伙都來齊！弄得我好傷感！眼角總是有著濕濕的淚水！歎氣的聲音一直出現。。看著遠方的小燈火。。就這樣待過了一小時多。

心裡有著一道默默地悲傷與憂愁。。而這悲憂。何時才會真正的被快樂和幸福取代？

Sux→Day

一天內發生了兩件我最怕遇到的事。我的心情。跌到了穀底。我的心情好沉重。又好擔心。難以描述的心情。糟透了！

下午發生了。該結束的。結束了。該發生的。發生了。那是我之前預測的！所以傷的不是很重！什麽事？我不會說。。對不起。。

但。。到了晚上。。怎麼會發生那樣的事？我不想看見。我不要它發生。我最怕的。就是老豆和老媽吵架了。。要是吵吵下就好回去。會有說有笑回！我會很放心。。也不怎麼樣。但。。老媽哭了。。還要出去散散心。。雖然爸媽吵架時常都會有。但都只是小事。一下就沒事了。也不會說出去散散心的。。但這次。。。。。。。我真的很擔心。。老媽哭著出去。老豆的情況又是在火頭上。。我。。該怎麼做呀？身為長子。卻不會為兩位老人家打算！我真的有種討厭自己的感覺。。爲什麽要讓他們為自己擔心？爲什麽還是要那麼不成熟？爲什麽不對他們倆多想想？爲什麽？我就是沒堅持的心。總是三分鐘熱度。我感覺自己好失敗！真的好失敗！

老豆氣的要爆炸。想上前去拍拍他的肩膀。給點安慰。。但就是沒那個勇氣！老媽。。哭的淒涼。。想上前抱個。。也沒勇氣。。我。。就只能站著看著他們各走各的。各做各的！我的心好痛。。好痛。。孝順。。什麼時候。我才能真的孝順到他們兩位老人家呢？我恨不得現在我就已經知曉。該怎麼做？但。。我還是那麼不爭氣。。讓他們失望了。。對不起。。

在老豆和老媽吵架的話題中。。隱隱約約的看到我的影子。。我待人的影子。。這人呢？並不會是朋友。。朋友。我沒遺憾！也沒什麼好留念！遺憾的是我的愛。。我看到我老豆所做的。所說的。。都和我的一樣。。是我學到他了嗎？很多很多傷害了她的事。連我自己都不知道的。真的好多。。都反映在我老豆和老媽的身上。。看著他們倆。就像看著我和她。我突然發覺。。我和她。還有我老豆老媽。好神似！我就是我爸。而她就是我媽。有著說不盡的遺憾和傷心。對不起的太多了。。說不盡！

也在不知不覺的時候。眼淚已從眼裡掉下！心也痛了下。。不如意的一天是多么令人傷心！令人心碎。。改變自己。。有著多大的決心。。我也不知道。。堅持多久。。我也不知道。。沒鑒定的心。去改變我周遭的事。改變我的心。改變我處事的心態。改變對她的傷害！

究竟何時何日。成熟全新的我。會站在我面前。。從新過個全新的生活！而以前失敗兼沒用的我。又何時在世上消失呢？說了那麼多。。卻不知道自己會不會變？真該死！

Holiday→Finish

今天是放假的最后一天了。。而这篇也是放假的最后一张帖子！明天又要穿着Uniform过日子了！真是郁闷。。

在假期的最后一天有出去走走！还算不错啦。。也不是什么高级百货公司。。就只是Seremban 2 的Jusco。。去走走逛逛。。免得又在家对着四面墙和monitor！！真的有够闷的！去Jusco没什么收获。。就在Starbucks Coffee喝了杯Rm13.50的Mocha！因为那里没什么衣买。很好笑的。。去那买了一套被单！Offer80%。。RM98.50！不然的话是RM496.00的！真恐怖的价钱！说什么是100%cotton。还写到很大个tim！但抱起来真的很爽。。哈哈！！要回的时候就去Pizza Hut

叫了Hawaii Chicken。Meatball Spaghetti。Deli Wings这些咯。。吃到饱饱

！过后就回了咯！

新的一年。新的生活。新的目标！！明天又回到了背着书包拿着笔的日子了！还会看到“杜兰”的老猪tim！真闲。。管他了。。去读我的书。不是去看他！

~\(≧▽≦)/~啦啦啦。。希望明天不会像之前一样。那么爱睡。一直睡过头！不要第一天就迟到。。哈哈。。

迟了。。去安安咯。。BB+ies咯。。各位！希望大家有个愉快的开学！哇哈哈。。但。我想大家都不会很愉快吧！

Damn→Me

在一個寧靜的夜。讓我知道了。我是個多么失敗的男友。。該想的。都沒想到。不該想的卻裝滿腦子！我幹。。好內疚。真的好內疚。我的自私。有多自私。我自己也不知道。。我只知道我的自私改變了一個人的人生!我的自私使到人家受盡痛苦心碎的折磨。而我卻還在迷迷糊糊的過日子！

我怎麼會那樣？做了那種事。卻還不知道。。最失敗的。還認為自己做的對！我幹。。。錯。真的錯的離譜了。。錯的連補救的機會都沒有！反省都還沒反省就要複合！真的有夠。。。

謝謝你讓我看清楚了自己。。對你。。我。。再也說不出任何東西。。我虧欠的。太多了。。

連我自己都無法看清。。一而再。再而三的破壞了你的生活。但還說了那麼多不該說的話。。我真該死啊。。

我不知道該怎麼彌補。。也許彌補一世都彌補不了！那傷太深了。太痛了。醫治不了！今夜的我。真的無法面對自己。。我好恨自己。。爲什麽會對我愛的人做出那種事！我真的不知該怎麼做？我的腦子一片空白。。要是有事可以減輕你的傷。什麽事我都願意。。

對不起。。是我害苦了你。。現在的你絕對有權利做任何保護你自己的權利！不要再讓我傷害你了。。你的痛。我不願再加深！只願能減輕。。

現在要是我說對不起。。我覺得都沒用了吧。。我想做一件事可以讓你減輕你的痛。就算不再進入你的生活。。我也願意。。只願你好起來。。

Last→Night

今天是2009年的最後一天了。。2010到了。。會開始新的生活嗎？我希望有這個機會。。呵呵！而在2009年的最後一天。。我會是怎麼的過？我還不知道。。我希望會是很難忘。會是很開心的。有奇跡出現！而和這只有一線之差的事。要是發生了。。而是會令我痛苦的。。但也在這痛苦之後。。我肯定我的生活不會是在那麼的颓废。。我不希望我的生活會是再這樣白癡的過！

今晚。真的會是怎麼樣的一夜？我很好奇的想知道。。現在。。大家都在外結伴的在開心著。唯獨我。還在家對著這部落格。。爲什麽呢？我也想知道啊。。在等著樣東西。。這樣東西對我很重要。。開不開心。難不難忘。都靠它了。。

2010.。會是我拼命讀書的一年嗎？我希望是。。我不想有任何遺憾。。有著遺憾的感覺很不好受。。是份多么想哭的感受。還有1個小時半就要12點了。。大家都會喊著hapi new year！拿著雪花亂噴。城市的。就會看著煙花亂飛。。而我呢？會是看著眼淚亂流的嗎？希望不會。。

現在的心情真是難以描述。。真的是很亂。。很緊張。。我該怎麼做啊？我現在能做的。只能等了。。除了等還是等。。真是有夠白癡的。但除了這樣。。我還有其他選擇嗎？

我想許個願。而這個愿。是我希望我2010的每一天都能帶著真正的笑容過生活！我終覺得我的生活好悲觀。好傷心。。是個悲觀的人。。真正的我是這樣的嗎？我很肯定的說。。我不是。。

希望新的一年有新的生活。。新的心情。。新的感受。。新的衝勁。。新的體驗。。！不再是那麼吊兒郎當的過著颓废生活。。我不再要。。

希望會是我想要的那樣。。